26

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей
за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но
я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но,
ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!
http://s60.radikal.ru/i167/0808/55/a79daec18c27.jpg
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
***
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти $цуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на %?й!!!
***
Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!
- Слезь... Дятел!
Добавлено (08.08.2008, 11:18)
---------------------------------------------
***
С женского аффтофорума
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.
У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.
Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka
Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша
Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная
Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ
Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш
***
Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.
***
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.
***
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
***
Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, aтретий - совсем без блaтa. Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.
***
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый.....

В жизни нету ничего <s>НЕВОЗМОЖНОГО</s>

27

fit [11:18], smile))

Hе секpет, что дpузья не pастут в огоpоде  <br /> Hе пpодашь и не купишь дpузей.

28

Глаза:- Видим пивную точку
Мозг:- Ноги, поворачиваем.
Ноги:- А у нас шнурок развязался
Рот:- Мне парочку, пожалуйста
Глаза:- Пиво мутное, гадость
Мозг:- Ничего желудок разберется
Прямая кишка:- Ага, разбираться опять через меня будете
Мозг:-Тебе не привыкать
Желудок:- Ой, хорошо то как
Рот:- еще парочку
Руки:- Тухни, денег нет
Мозг:- А мне по кайфу
Мочевой пузыррь:- Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать
Желудок:- петь охото
Рот:- Я т-те спою
Почки:(глубоко дышат)
Мочевой пузырь:- Ой, не могу !!!
Мозг:-Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги:- Блин, шнурок развязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат:- Отключаюсь
Желудок:- Щас спою
Мозг:- Туловище, отставить
Вестибулярный аппарат:- Включаюсь
Желудок:- все равно спою
Мочевой пузырь:- Или сейчас или никогда
Мозг:- вас понял. Ноги вперед за угол.
Ноги :- а у нас шнурок развязался
Мозг:- я же сказал за угол
Вестибулярный аппарат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл
Глаза:- К какому углу ?
Мозг:- К ближайшему
Правый глаз:- К правому
Левый глаз:- К левому
Ноги:- А мы на шнурок наступили
Шишка на лбу:- Привет мужики
Мочевой пузырь:- У-ф-ф-ф-ф-ф !!!!!
Рот:- еще парочку
Шишка на лбу:- Правильно, я себе братика хочу
Мозг:- глохни, синяк безмозглый
Шишка:- я гематома, это ты синяк
Почки:- надоело, отключаемся
Правый глаз:- Ой, какая девушка идет
Левый глаз:- где ?
Позвоночник:- спинным мозгом чую блондинка
Глаза:- Впереди столб
Голова:- Бум !!!!
Глаза:- Ой, какие звездочки
Мозг:- сам вижу, беру управление на себя
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминаторе

Hе секpет, что дpузья не pастут в огоpоде  <br /> Hе пpодашь и не купишь дpузей.

29

Два нарка на берегу реки сидят, курят...
Браток на крузере подъезжает, э пацаны, где тут брод знаете?
Да не вопрос братан прям тут!!!
Тот на тачке срывается с места, с большими брызгами заезжает в воду (уверенно)
Из воды одна антена торчит, тот вылезает на крышу своей тачки и орет: Вы че мля охринели какой тут нафиг брод?!
Нарки: Мужик гадоми будем 10 минут назад гуси воду переходили им вода по грудь была!!!

Чуток костей, чуток мяса, ведро крови и уйма энергии!

30

Только наши русские женщины и коня остановят, и в избу горящую войдут...
А вот в туалет с подружкой ходят...
Только наши русские мужики едут на рыбалку, а ловят белочку...

Чуток костей, чуток мяса, ведро крови и уйма энергии!

31

Мужик ночью по темной улице идет,
Тут голос из темноты: Мужик дай сигарету?!
Мужик снимает ботинки, куртку, часы, достает мобилу и кошелек и говорит:
когда ж вы сволочи накуритесь...!!!

Чуток костей, чуток мяса, ведро крови и уйма энергии!

32

Отднажды ксюша собчак шла мимо клетки с голодным крокодилом...
Крокодил сперва хотел сьесть ксюшеньку, но когда пригляделся, понял, что не такой уж он и голодный...
А когда пригляделся получше, понял, что он вовсе не крокодил...

Чуток костей, чуток мяса, ведро крови и уйма энергии!

33

Два паренька стоят на улице, мимо мужик здоровенный проходит.
Один парень мужику: Вы не угостите сигаретой?
Мужик засовывает руку в карман, что то долго ищет, потом как со всей дури даст парню в голову,
ну парень отлетел метра на три-четыре разбрасываясь зубами и лежит без сознания...
Мужик второму парню: что, тебе тоже сигарету дать?
Парень: Да нет спасибо, мы одну на двоих покурим...!

Чуток костей, чуток мяса, ведро крови и уйма энергии!

34

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!
***
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
***
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
-Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
***
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
***
(жизненый анекдот)
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
***
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!

В жизни нету ничего <s>НЕВОЗМОЖНОГО</s>

35

fit [16:59], Kazanova [15:30], поехали в воробьевку smile там и пошутите на пару smile кто кого smile

Hе секpет, что дpузья не pастут в огоpоде  <br /> Hе пpодашь и не купишь дpузей.

36

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
***
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
***
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?
***
Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.
***
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут.
наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..
***
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

В жизни нету ничего <s>НЕВОЗМОЖНОГО</s>

37

Классификация водки, закуски и опохмелки в стиле IT:
0,1л – demo.
0,25л – trial version.
0,5л – personal edition.
0,7л – professional edition.
1,0л – network edition.
2,0л – enterprise.
3,0л – for small business.
5,0л – corporate edition.
Бутыль самогона – home edition.
«На посошок» - service pack.
Рассол с утра – recovery tool.
Закуска – plugins.
Пиво – patch.
Coca-cola, Fanta, 7-UP – Trojan viruses.
***
Англо-русский словарик:
Yellow blue bus - я люблю Вас
Horror show - хорошо
Near bird - не е#ет
My on ass - майонез
Chess knock - чеснок
True bar - труба
Our device is Korea - одевайся скорее
Pale man - пельмень
Blue water - блевота
Tall chalk - толчок
Peace duke - пи#здюк
Peace death - пи#здец
Chop is dish - чо пи#здишь…

Hе секpет, что дpузья не pастут в огоpоде  <br /> Hе пpодашь и не купишь дpузей.

38

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
***
Папа, а почему y коровы сиськи между ног,
а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы
вместо головы - жопа!
***
Ты изменяла?
] ] - Нет, как я могу?
] ] - Изменяла?
] ] - Да, с кем я могла?
] ] - Признавайся, изменяла?
] ] - Ну, было разочек с соседом...
] ] - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
***
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт. а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.
***
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"....Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "ВОЗРОЖДЕНИЕ", Ёжиков",
- в связи с последующими некорректными вопросами клиентов",
***
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
***
Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!
***
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......
***
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста".
***
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
***
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
***
Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..
***
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"
***
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их об&#39;едают.
Добавлено (26.08.2008, 18:14)
---------------------------------------------
Первомай!!!!
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного
усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению
настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового
коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156
поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
- Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни
и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на
демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега:
- Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!!
P.S. Еле разняли......
***
Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью:
"Долбо**ы у меня дети, зато-СИЛЬНЫЕ."
***
Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка.
Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично,
все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном
велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей,
как немазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом
на соседнем сидении громко спрашивает:
- Папа, а чего это он так скрипит?
Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить:
- А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости
скрипят!
Мальчик на минуту задумался, потом говорит:
- А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает.
Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает:
- А ты откуда знаешь?
- А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в маминой комнате
так скрипело, что я долго заснуть не мог.
При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и сдавленным голосом
спрашивает у сына:
- А я где был?!!
- А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез ...
Тут автобус тронулся и мы поехали. А папаша-шутник долго еще что-то выяснял
у смышленого мальца.
***
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
***
Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
***
После училища приезжают в часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: "Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл."
Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник отвечает:
- Так, молодец, будешь командиром третьей роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже не плохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло, дорогая. Я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
Добавлено (26.08.2008, 18:14)
---------------------------------------------
Соседка у меня на даче отожгла. Бабуля такая - лет 80 уже, копается в огороде, а из-за забора за ней малыш какой-то смотрит... И вдруг спрашивает:
- Баба Маш, а тебе сиси зачем?
- Сына своего кормила.
- А сейчас зачем?
- На память остались
***
Москва - как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут...
***
Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
– Если вы дадите мне сотню долларов, то спасёте жизнь одному уважаемому человеку.
– Если вы имеете ввиду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
– Нет, я имею ввиду вас.
***
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за..бал уже шуршать!
***
Жил-был мальчик. И был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у вольера со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную задницу слона. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т. д., мальчик неизменно переспрашивал:
- Это так же красиво и прекрасно, как задница слона?..
***
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
***
Три мужика скинулись и купили бутылку водки. выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги. Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает, третий стоит со спойкойным видом, руки в карманах. те двое на него, мол тут горе,а ты стоишь, типа всё пофиг. Мужик вынул руки из карманов, в ладонях оторванные яйца: "Каждый по своему переживает".
***
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
***
В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дыра!
***
Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...
***
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
***
Посадили американца, ирландца и русского за убийство. Приговорили к
заключению на 20 лет, но разрешили взять в камеру с собой одну вещь.
Американец решил взять с собой свою жену, ирландец выбрал 20-летний
запас виски. русский - сигарет на 20 лет...
20 лет спустя...
Охранники открывают дверь в комнату американца, откуда появляется тот с
женой и тремя детьми. Счастливый такой. Затем открывают ирландца. Он там
сидит веселый, ему и дела нет, какой сейчас год, и приглашает охранников
выпить с ним. Следующий - русский. Открывают его дверь и...
- Ребята, огонька не найдется?

В жизни нету ничего <s>НЕВОЗМОЖНОГО</s>

39

Анекдот про блондинку(из жизни).
Первый раз за все лето решила накачать колесо...Пыхтела минут 15 и с ноги его и одной рукой и другой и слева велик обошла и справа..Вдруг доча сообщает,что я крышечку не сняла...:)))))

40

[20:50], miledy нуэто нормально для девушки, хорошо ртом не начала надувать, с КРЫШЕЧКОЙ (колпачком) )))))))

41

из жизни значи анекдот smile)))

www.velosklad.ru <br /> www.velopiter.ru

42

БЛОНДИНКА НА ДОРОГЕ
- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???
- Легко.
- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
- Сейчас или вообще?
- Вообще... Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка...
- Не порвался?
- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю...
- Отличное название для Хаммера...
- Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа...
- А вот теперь поподробнее.
- Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение...
- На ходу?
- Ну а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?
- Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?
- А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.
- Вы столкнулись...
- Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась...
- Да еб...мать! Покороче можно?
- Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот... Ну как-то... Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека.... Притерла его случайно... Но не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз.... И вот, притерла его совсем сильно...
- Да уж... Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте.
- Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.
- Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка - на экспертизу...
- Наркологическую?
- Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите...

Hе секpет, что дpузья не pастут в огоpоде  <br /> Hе пpодашь и не купишь дpузей.

43

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Hе пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
* Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки /сохрани/.
* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и /запиши/ папин
ответ в файл с расширением *.wav.
* Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти,
в третьей задаче нужно составить /уравнение/, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
* После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё
по своим местам, /пересчитай/ все детали конструктора в пластмассовой
банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке
и биониклов.
* После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
_http://полученные числа, разделённые точками._
* У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
* Hайди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ
оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода,
который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями
и нажми кнопку "ОК".
* После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Hадеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как
одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера
Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

Hе секpет, что дpузья не pастут в огоpоде  <br /> Hе пpодашь и не купишь дpузей.

44

Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "Сделано в россии".

к черту правила!

45

- Свет мой зеркальце...
- Чё?
- Что "чё?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или нет?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Кольцо с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа... А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что ты делаешь, Аллааааа".
- Заткнись!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балииинн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и всё тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Чё?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

Hе секpет, что дpузья не pастут в огоpоде  <br /> Hе пpодашь и не купишь дpузей.

46

Да что там носки марафонца! Вы памперс велосипедиста понюхайте !!!

чем дальше в лес, тем меньше спиц

47

big [5767], меня чуть не стошнило лишь с анекдота )))))

48

Radost [5783], м м м какое у тебя богатое воображение smile
Добавлено (22.11.2008, 01:42)
---------------------------------------------
Катаются два комара на велосипедах. Один внезапно падает. Первый- ты чего рухнул? Второй- да муха в глаз попала.

чем дальше в лес, тем меньше спиц

49

ZC: кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду,голодал,он соответственно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин пожри...
Муж просыпается утром в субботу, одевает двое носков, трое штанов, две майки, толстовку, ветровку с капюшоном, шапку, резиновые сапоги. Берет удочку и выходит на улице - там мороз, ливень, туман... думает "А ну нафиг ее...рыбалку эту!" - возвращается домой, раздевается и залезает под одеяло, к жене. Та спрашивает:
- Что, холодно на улице???
- Даа.....
- Вот мой-то дурак, на рыбалку пошел!
Добавлено (17.02.2009, 22:04)
---------------------------------------------
Классификация богов и демонов.
ВЕРХНИЕ БОГИ.
Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру женился на богине Покуримке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Некоторые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.
Пшёлнах и Пшливсенах - божественные брат и сестра, согласно преданию - дети Ануннаха и Пакуримки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окружающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, охраняет их сон, изрекая устами поклонников свое имя, если их пытаются будить.
Пакуримка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуримка научила людей курить табак и, с тех пор, постоянно стремится не дать захиреть данному виду искусства. Одновременно Пакуримка является поклонницей свежих идей, которые навевает поклонникам культа во время потребления табака. Для ее призвания поклонники культа самостоятельно глаголят её имя и в её честь потребляют табак в виде сигарет.
Отскукимру - одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Ануннаха в борьбе против Главдемона Заработуса. Насылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимру - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющий ей шикарный трёхстворчатый диван.
Ёптыть - ручной зверёк Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.
Горивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннаха, вечного соперника Заработуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимру. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.
СексуХо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за размер популяции и межвидовые скрещивания. Любит шалить и насылать мороки - Ебмать, Зоофула и упрвдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне... Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая брюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего. Мужикамне - увитый плющем и посыпанный паприкой, крайне соблазнительный лик СексуХо. Представляется Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой край и частенько забегает на чужую территорию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетворения и зависти.
В результате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее время участились случаи причащения к культу сексменьшинств. Встречаются еретики, утверждающие, что СексуХо состоит в тесном родстве с БЫ-демонами, но это не доказано...
Пивдрямс - крайне положительный божок, одаряющий ясностью ума и речи любого, принёсшего ему символическое возлияние в пару бутылок пива. Не лишён чувства юмора, любит шутить и покапризничать. Отвечает за пивные этикетки и рекламу пива на первом канале...
Ёжик - загадочный бог, праотец всех богов и демонов. По приданию Ёжик - создатель Вселенной и покровитель всякого детства. Часто дети пытаются докричаться до Ёжика, кто громче, умело маскируя молитву под игру в ёжика. Одновременно Ёжик считается главным героем всех добрых сказок поклонников культа, где всегда примиряет между собой богов и демонов, даруя людям возможность пребывать в покое и гармонии...
Засыпун, он же Демиург. Не любит проявлятся в явном виде, однако его влияние видно невооруженным взглядом. Является идейным соратником Ануннаха. Моральнопадший тип. Любимое оружие - спокночи - тяжеленный молот, удар которого повергает человека в спячку на долгое время. Миролюбив, но хитёр. Тлетворно разлагает культ изнутри, однако отвергать его вклад в развитие общего дела не стоит.
Добавлено (17.02.2009, 22:04)
---------------------------------------------
Утро, зеркало, лицо...
Взгляд какой-то параличный...
Всё вчерашнее винцо!
Но ваще - я симпатичный.
Дрожь в нутрях, руках, коленях,
В мозг стучится мозжечок,
Ливер ноет, слабость в членах...
Но ваще - я бодрячок.
Ветер, дождь, грязища, лужа,
Прыгнул - хрустнул весь скелет!
Приводнился, где поглубже...
Но ваще-то - я атлет.
Кабинет, бумажки кучей,
Встреч и дел расписан лист...
Сдох бы в детстве - было б лучше...
Но ваще - я оптимист.
От работы кони дохнут!
Я, к тому же - конь болящий...
Ну их всех! Мозги засохли!
Но ваще - я работящий.
В интернет, на форум, в тему!
Ишь, писаки, в бога, в душу!
Всех загну через колено!
Но ваще - я добродушный.
Все на свете разгильдяи!
Мозгоклюи! Дилетанты!
Негодяи и слюнтяи!
Но ваще - я толерантный.
Кончен день, закат, ларек...
Организм хмурее тучи.
Для поправки пузырек.
Но ваще-то - я непьющий.
Ночь, постель, жена, подушка...
Я - к жене. Орёт орально,
Мол вали на раскладушку!
Но ваще - я сексуальный!
Утро, зеркало, лицо...
Взгляд какой-то параличный...
Замыкается кольцо...
И ваще - вся жизнь циклична!
Добавлено (17.02.2009, 22:05)
---------------------------------------------
Как передается приказ по команде:
Полковник своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, солдатам иметь с собой закопченные стекла, я сам буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам.полковника – капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан – лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант – сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант – солдатам:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет дождь, что случается не каждый день, вас соберут во дворе, но каждому закоптить по окну в спортзале.
Солдат – солдату:
- Послушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, то случится дождь и солнце затмит полковника.
Добавлено (17.02.2009, 22:08)
---------------------------------------------
Министерство здравоохранения Украины
УПРАВЛЕHИЕ ПО ВHЕДРЕHИЮ HОВЫХ ЛЕКАРСТВЕHHЫХ СРЕДСТВ И МЕДИЦИHСКОЙ ТЕХHИКИ
Утверждаю:
Hачальник Управления по внедрению новых лекарственных средств и медицинской техники МОЗ Украины
___________________А. В. Танский
" 14 " сентября 1999 года.
АННОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬHОГО
По применению Цианистого калия&reg; (Kalii cyanidum)
Одобрена Фармакологическим комитетом МОЗ Украины.
Регистрационный номер: 64/228/319; 72/334/32; 72/631/8.
Цианистый калий&reg;, коммерческие названия: Трупеин&reg; (ICN-Югославия), Цианид&reg; (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSA&reg; (UPSA-Франция) Калия цианид (Борщаговский ХФЗ-Украина), Hовоциан&reg; (Hово-Hордиск- Дания).
ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО
Калия цианид.
ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Цианистый калий&reg; относится к группе блокаторов тканевого дыхания.
Путь введения - пероральный. Эффект наступает через 5-15 сек. И продолжается неограниченное время. При пероральном применении взаимодействует с HCl желудка с образованием HCN и KCl. Хорошо всасывается в ЖКТ. Приём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание препарата и наступление эффекта. Препарат равномерно распределяется в крови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и серусодержащими соединениями. Легко проникает в клетки, где показывает свой биологический эффект.
Период полувыведения - 30-40 лет. Препарат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хорошо проникает через биологические барьеры, долгое время сохраняется в разложившихся тканях и досках гроба. В цинковых гробах сохраняется практически неограниченное время.
ПОКАЗАHИЯ К ПРИМЕHЕHИЮ
Цианистый калий&reg; применяют для лечения хронической, длительно не прекращающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается при маниакально-депрессивном психозе в депрессивной фазе для осуществления суицидальных действий, хроническом прогрессирующем невезении на поздних стадиях.
В хирургии применяют при острых разрывах близких отношений, душевной травме, острой потере смысла жизни. Как препарат выбора назначается для терапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.
СПОСОБ ПРИМЕHЕHИЯ И ДОЗИРОВКА
Цианистый калий&reg; назначают внутрь в начальной дозе 0.12 г. Препарат рекомендуется принимать по 1 капсуле, 1 дозированному порошку или 1 чайной ложке за 30 минут до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % случаев. При отсутствии желаемого эффекта дозу следует увеличить.
ПРОТИВОПОКАЗАHИЯ
Цианистый калий&reg; противопоказан при запущенной неизлечимой жизни, частых приступах оптимизма, изменении течения маниакально-депрессивного психоза на маниакальную фазу, общем удовлетворительном самочувствии. Hе рекомендуется назначение препарата беременным и кормящим женщинам, а также детям до 16 лет.
СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ ПРЕПАРАТАМИ
Цианистый калий&reg; совместим со всеми препаратами, включая препараты суицидинового ряда: Застрелин&reg;, Гильотин-форте&reg;, Венвскрывин-ретард&reg; и т.п. Hесовместим с Удавином&reg; ввиду схожести механизма действия.
ПОБОЧHЫЕ ЭФФЕКТЫ
При назначении Цианистого калия&reg; возможны следующие побочные эффекты: Головокружение, головная боль, металлический привкус во рту, спазм мышц, ощущение нехватки воздуха, цианоз, судороги, повышение тонуса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непроизвольное прикусывание языка, мочеиспускание и дефекация. При появлении вышеуказанных симптомов проконсультируйтесь у своего лечащего врача. По мере наступления терапевтического эффекта, побочное действие препарата может проходить самостоятельно.
ФОРМА ВЫПУСКА
Цианистый калий&reg; выпускается в виде белого кристаллического дозированного порошка с привкусом горького миндаля по 0.12 г. в упаковке, капсулах для раскусывания по 0.12 г., 41.7% водного раствора в ампулах по 1 мл. для приёма внутрь.
ХРАHЕHИЕ
Список А. Хранить в защищённом от света месте. Срок годности не ограничен. Принимать только по назначению врача. Отпускается по рецептам.
Рекомендован Государственным Фармакологическим комитетом Украины, 1999г.
Добавлено (08.03.2009, 00:35)
---------------------------------------------
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Добавлено (08.03.2009, 00:36)
---------------------------------------------
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну, и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня... У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные?
Краснеет:
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
....Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
Добавлено (08.03.2009, 00:37)
---------------------------------------------
Stranger: (
Luna: не в ту сторону скобка!! А ну ка поверни!!
Stranger: не поворачивается
Stranger: /
Stranger: &#92;
Luna: значит плохо хочешь! Согни её для начала!
Stranger: ]
Stranger: так?
Luna: Блин! Понежнее сгибать надо было
Luna: сломал нафиг
Добавлено (08.03.2009, 00:37)
---------------------------------------------
1 января, посчастливилось же мне родится в этот день, в зависимости от того как отметил Новый Год, я о нем либо помню, либо нет. Картина маслом - мы с приятелем заходим в магазинчик, чтобы купить по бутылочке пива, за прилавком старая знакомая (З):
З - привет, что брать будете?
Я - привет, 2 бутылки Старопрамена
З - (считая на калькуляторе) Слушай, а это у тебя сегодня День Рождения?
Я - (вспоминая что так оно и есть) Ага
З - Поздравляю
Я - Спасибо
З - Что-нибудь еще?
Я - Да, ящик Старопрамена
Добавлено (08.03.2009, 00:38)
---------------------------------------------
Она: мы с мамо смотрели фоты машины)
Он: какой машины?
Она: машины фотографии
Он: какая машина?
Она: машины
Он: какой?
Она: сестра твоя маша, придурок обкуренный
Добавлено (08.03.2009, 00:39)
---------------------------------------------
Мужчина XXI века должен сделать три вещи: посадить зрение перед монитором, построить сайт и вырастить перса в LineAge.
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!

Hе секpет, что дpузья не pастут в огоpоде  <br /> Hе пpодашь и не купишь дpузей.

50

"Сов. секретно
Командиру "СС-4138"
лейтенанту Конецкому В.В.
Капитан-лейтенанта Дударкина Н.Д.
АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ
Настоящим довожу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска №
11.522.475 бис 4 потерял способность использоваться по назначению. 28 июля
1953 года, стоявшим, на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было
совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера №
11.522ю475 бис 4. Дата последней проверки - май 1936 года. Суточный ход
секундомера - в соответствии с амплитудой килевой качки.
В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших
на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения.
Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом,
нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным
воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я
совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из
кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух
метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что
согласовано с приказом начальника ГО СССР.
Бинокль упал за борт и утонул, но, поскольку он за кораблем не числится,
списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта
не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва
Ф.Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего
тела, и из него (из кителя) в воду выпало:
1. Грузиков для карт - 08 штук.
2. Транспортиров - 02 штуки.
3. Звездный глобус.
Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно
уже не влезало. Спасая матроса Курву Ф.Ф., за борт попытался броситься
боцман, старшина I статьи Чувилин В.Д., и при этом сбил проходившего мимо с
пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало:
1. Чайный сервиз.
2. Вина тарного - 14 бутылок.
3. Столовая мелочь - 08 наименований.
Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен, что отрицательно
повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами
спирта-ректификата. От спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя:
1. Молотки разные - 25 штук.
2. Кусачки-бородавки - 08 штук.
Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это
высыпалось на палубу и далее в ватервейс. Для спасения матроса Курвы Ф.Ф. за
борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом
номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного
круга, матрос Курва Ф.Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил.
На основании вышеизложенного прошу вышеуказанное имущество списать за
государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных
наложить различные взыскания, особенно на Курву Ф.Ф…"