Сидят в квартире 2 наркомана. Тут звонок в дверь. Один идет посмотреть в глазок. Посмотрел, и говорит второму:
-Там какие то 2 мужика и 2 девушки.
Второй отвечает:
-Так это же АВВА...
-----
Добавлено (27.06.2008, 15:35)
---------------------------------------------
Гусары отдыхают в кабаке и рассказывают истории из своей жизни.Очередь поручика Ржевского.Рассказывает:
-Лечу я,значит,на своём любимом коне,а вокруг бой,гранаты рвутся,раненые стонут,и вдруг в ушах громкий взрыв и под моим конём разрывается картечь!Я падаю,вокруг дым,и вдруг из дыма на меня летят три вражеских кирасира......Господа,я обосрался!
Корнет его успокаивает:
-Ну мы всё понимаем,ничего удивительного,взрыв,контузия,смертельная опасность.
Поручик:Господа,вы не поняли,я сейчас обосрался.
Добавлено (27.06.2008, 15:42)
---------------------------------------------
Имеет наркоман проститутку.Наркоман худой, как с конслагеря стоит ссади, трясется, а проститутка, как 2 наркомана в ширину, стоит раком, руку под голову засунула, почти засыпает.Тут наркоман дастает косяк, раскуривает его и бэчек роняет прям в (_0_) проститутке.
Проститутка: ААААААААА АААА ААААААА ААААА!!!!
Наркоман: ДААААААА Я ТАКОЙ!
Добавлено (27.06.2008, 15:43)
---------------------------------------------
У одного деревенского парня ничего не получалось с девушками. Обратился он к местной колдунье со своей проблемой. Бабка ему и говорит: А ты милок отправляйся в лес. Найди дупло и тренируйся. Потом на другом дупле и так в течении месяца, а потом приходи ко мне! Он так и сделал. Прошёл месяц. Приходит он к бабке. А она выводит красавицу Лукерью, нагибает ё и задом подводит к парню. - Давай, милок, всеё у тебя получится! Парень разбегается и со всего маху пинает Лукерью ногой в задницу! Бабка: Ты что????? Ополоумел????? Парень : А вдруг там пчелы?
Добавлено (27.06.2008, 15:46)
---------------------------------------------
Сидит зек в камере, в носу ковыряется. Подходит другой и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться плохая примета - жену на воле имеет кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное, чтоб она там в носу не ковырялась.
===================
Добавлено (27.06.2008, 15:47)
---------------------------------------------
Муж (М) раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена (Ж) с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника, но тот сильно сжимает ягодицы.
М.- Черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. Тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че- ло-век! По-про-буй еще раз.

2

На тему любовников...
Мужик возвращается из командировки...
Заходит в спальню...
Там картина: Лежит жена, а на ней здоровенный амбал.
Ну мужик хватает стул и со всей дури бьет качка по хребтине, жена вскрикивает, качок- О.о.о, а ты говорила не влезет!!!
Добавлено (03.07.2008, 13:15)
---------------------------------------------
Внучка с бойфрендом приехала к деду в деревню отдохнуть, ну лежат они
ночью на кровати, а дед как и положено на печи лежит и разговор такой слушает...
Внучка: а давай раком
Бой: Давай
Внучка: а давай 69
Бой: давай
Внучка: а давай киндебобриком
Бой: давай...
Дед сколько жил о такой позе никогда не слышал.. Ну значит тянется он, тянется... каак загремит с печи, все миски да горшки пособирал...
Внучка зажигает свечку и спрашивает: Деда, что случилось?
Дед: Да все внуча нормально, только вот еб..ся нужно все таки по людски!!!

Чуток костей, чуток мяса, ведро крови и уйма энергии!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!
___________________
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
___________________
если каждый день отдавать ужин врагу,то можно приобрести друга

4

Дорогая я от тебя ухожу... По моему между нами все не серьезно!
Да! По твоему два месяца в ж..у- это не серьезно??

Чуток костей, чуток мяса, ведро крови и уйма энергии!

Серьёзная еденица измерения отношений...Гггыыы
Добавлено (24.07.2008, 23:48)
---------------------------------------------
Читайте в новом выпуске женского журнала Лиза...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
---------------------------------------------------------------------
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Мущчина и женщина стоят в автобусе. женщина курит и выдыхает дым мущчине в лицо. мущчина:женщина могли бы вы выдыхать дым в другое место. Женщина: мущчина если б я могла выдыхать дым в другое место яб работала в цырке
---------------------------------------------------------------------------------------------

6

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они мокрые и шевелятся!!!
Продам двух местную палатку б/у один раз, или поменяю на детскую каляску!!!
Продам детскую ванночку с центрифугой...!
Сниму!!! Трусы в центре города, окраины не предлогать!

Чуток костей, чуток мяса, ведро крови и уйма энергии!

Kazanova [08:45],

Kazanova пишет:

Продам детскую ванночку с центрифугой...!


улыбнуло )))

8

Парень заходит в аптеку, впереди очередь.
Он подходит к продавцу с притензией: Ваши презервативы рвуться!!!
Дедушка из толпы стоящих: да, а еще они мнуться и гнуться!!!!
Гопник заходит в аптеку и говорит: дайте мне палку колбасы!
Продавец- молодой человек, это аптека!
Тот молча бъет продавца и уходит...
На следующий день картина повторяется!!!
Итак втечение трех дней!!!
Под конец измученный и избитый продавец решает купить колбасы в гастрономе лишь бы гопник отстал...
Ну купил, пришел на работу... Заходит значит этот гопник и говорит:- Дай мне хлеба!
Продавец в ступоре... так вам же колбасы???
Неа, колбасу я в союзпечати уже купил!!!

Чуток костей, чуток мяса, ведро крови и уйма энергии!

9

Kazanova [09:58], в варианте про рэкетира лучше звучит. в текущих реалиях сама картина что-то требующего на виду гопника парадоксальна :-)

к черту правила!

10

Ну можно тада и Быдлом обозвать...

Чуток костей, чуток мяса, ведро крови и уйма энергии!

11

Быдло не сможет выговорить такое слово, как СОЮЗПЕЧАТЬ

www.velosklad.ru <br /> www.velopiter.ru

12

Аффициант, почему вы держите палец в моем супе?
Мне доктор прописал держать его в тепле!
Так держите его у себя в заднице!
А я между заказами так и делаю...

Чуток костей, чуток мяса, ведро крови и уйма энергии!

13

[13:07], Kazanova ГЫЫЫЫЫ
Добавлено (31.07.2008, 17:42)
---------------------------------------------
- Паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу
............................................................................................
- вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- а мед-то они приносят?
- конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
............................................................................................
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!
..............................................................................................

14

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны
***
Надпись на зеркале: Даже не надейся, это – ты!
***
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...
***
9марта.20..г. 06:00.
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не тр...хал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочаровано) тогда, наверное, муж...
***
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после
других нет.

В жизни нету ничего <s>НЕВОЗМОЖНОГО</s>

15

Беседа двух друзей:
1й - а тебе твоя жена, девочкой досталась?
2й - да хрен его знает, все по разному говорят...

16

Эра освоения Запада.
Приезжий выходит из вагона.
Домик вокзала.... Чистая степь.
Спрашивает у смотрителя на перроне:
- Далеко ли до города?
- Да миль шесть будет.
- А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
- Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.
***
Мужчины - как малые дети, всю свою сознательную жизнь неосознанно тянуться к сиськам.
***
Парень подходит к девушке: "Ты не переспала бы со мной за 100 долларов". — "Нет!" — "Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!"

В жизни нету ничего <s>НЕВОЗМОЖНОГО</s>

17

Ты переспала бы со мной за 50 000 баксов?
Да!
А за 50 рублей?
Ты за кого меня принимаешь?!
Ну за кого я тебя принимаю мы уже разобрались...
Осталось сойтись в цене!

Чуток костей, чуток мяса, ведро крови и уйма энергии!

18

Kazanova [08:57], баян)))
Добавлено (05.08.2008, 11:01)
---------------------------------------------
Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?
***
Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт,
когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,
чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то,
что ненавидят в мyжчинах...
***
Стандартная ситуация.
Муж пришёл домой. Жена спрятала любовника в шкаф.
Муж услышал шорох в шкафу и открыл.
- Ты кто?
- Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль.
- А какого хрена ты голый?!
Тот с удивлением осматривает себя:
- Ах вы, сволочуги маленькие!
***
- Прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что своей руки нет?
- Моя уже устала!
***
Когда я pаботал в Одесском поpтy, там был плакат по ТБ: Кpан, с обоpванными стpопами, под ним огpомная бетонная плита с обpывками этих стpоп. Из под плиты тоpчат 2 киpзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он pаботал без каски!"

В жизни нету ничего <s>НЕВОЗМОЖНОГО</s>

19

Тоже не свежо:0)

Чуток костей, чуток мяса, ведро крови и уйма энергии!

20

Немцы возле деревни перед атакой...
Старший хермайор говорит: Нападаем быстро! мужиков убиваем, женшин насилуем!
И не перепутайте как в прошлый раз!!!

Чуток костей, чуток мяса, ведро крови и уйма энергии!

21

fit [11:01], Kazanova [15:02], юмористы однако smile)) вы вместе катались когда нибудь ?

Hе секpет, что дpузья не pастут в огоpоде  <br /> Hе пpодашь и не купишь дpузей.

22

luchia [18:27], Неа наверно... Хотя думаю уже пора:)

Чуток костей, чуток мяса, ведро крови и уйма энергии!

23

Согласен, надо как нить вместе покататься.
Добавлено (06.08.2008, 11:04)
---------------------------------------------
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Ок! Понял... Едем к тебе...
***
"Маша, ну сделай мне минет..."
"Иди нафиг!"
"Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..."
"Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких
минетов!"
***
Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа
с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба
Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за
водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...
***
Риэлтор с женой в постели. Жена, разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...
***
В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела.
***
- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.
***
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...
***
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
***
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...
***
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".
Добавлено (07.08.2008, 16:39)
---------------------------------------------
Короче, собрался мужик на рыбалку, говорит жене: Я, блин, на рыбалку иду.
Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.
А жена ему в ответ: Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку.
Опять в три часа ночи притащися в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик: Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал.
Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать.
На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Ууу, сстерва, накаркала!
***
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
***
- Говорят, девушки ушами любят.
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
***
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкойвозвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

В жизни нету ничего <s>НЕВОЗМОЖНОГО</s>

24

fit пишет:

Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!


big_smile

Hе секpет, что дpузья не pастут в огоpоде  <br /> Hе пpодашь и не купишь дpузей.

25

Надо запатентовать новое биологическое оружие: горох с пивом !!! Оно же может служить средством от заложенности носа smile))

Hе секpет, что дpузья не pастут в огоpоде  <br /> Hе пpодашь и не купишь дpузей.